后来无论我怎么拨打他宿舍的电话都是占线，打他的手机又是关机。

于是我上QQ，可是他的头像永远是灰暗的；我给他发E－mail他从来都没有回过我一封信。

就这么完了吗？我问自己。

可是我根本就不是存心的啊！我也是喜欢他的，可是我连一个表达自己真正感觉的机会都没有了吗？

我真的觉得不甘心。

可是我对这一切又无能为力！

日子又像水一般流过了许多天，我茫茫然地过着自己的日子。快要期末考试了，但是我一点学习的心思都没有。虽然这跟罗辑的事情有很大的关系，但是我知道我的无心向学并不只是由于他的关系。

自从我上了大学后，就开始有点郁郁不得志吧，总是觉得自己的生活有什么东西是欠缺了，也许是没有生活目标。

以前高中的时候，每天拼搏就是为了考上大学，上了大学后反而就不知道自己目标在何方。曾经很笼统地想，要做一个成功的人，但是怎样成功，在哪方面成功？我却没有一个很明确的方向。

不甘心做一个碌碌无为的女人，却又不知道自己可以有什么作为。

所以我的大学生活很“郁闷”！

再加上这次的事情，我更加没有心情去看什么书了。

后来有一天晚上，在我已经觉得已经没有任何希望的时候，我接到了罗辑的电话。

“我那天不是故意的！”我一听到他的声音，立即的反应就是解释。我把事情原原本本地说了一遍，并一直向他强调我不是故意挂他电话…另一层意思就是我并没有拒绝他啊，他懂不懂？

“有没有收到我的QQ留言？有没有看到我给你发的E－mail？我都向你解释了，可是你都没有回复我，一直收不到你的消息，我真的很着急…”我觉得有点委屈了，事情本来就不是我的错嘛，我哪里知道我会那么倒霉啊？

“笑眉…”他终于开口了，只是他的声音听起来好像疲惫不堪“我收到了啊。”然后就是沉默。

那是什么意思啊？

我正想问清楚的时候，他又开口了：“我这个寒假不回家过年。”他的声音听起来饱受沧桑得让人心惊“我要到香港去，我哥哥在那里工作。”

怎么扯到了这里啊？

而且，他说什么…不回家过年？那不就是我见不到他了？

“你这是什么意思啊？”我慌乱的声音听起来有点凄楚，下一句话还没有出口，眼泪就已经流下来了“你不是说喜欢我吗？难道你不想见到我吗？”

“我、我们也许不适合…”

“这是什么破烂理由？”我觉得有点生气，但是哽咽的喉咙使得声音断断续续“明明、明明是你说…喜欢我的…可是现在人家都喜欢你了…你又这样…你又这样说…”

“我…笑眉…不要哭啊！你哭到我都不知道怎么办了！”他也急了。

好啊，你不知道怎么办是吧，那我干脆放声大哭！

反正你都不要我了，我还有什么好顾忌的。

于是我就拼命地哭。

这一哭啊，就哭爆了他两张电话卡，手机也打到欠费。

后来不知道他是怎么劝住了我的眼泪，也许是我哭到累了。他说他明天就开始放假了，他订了到深圳的车票，到了深圳再坐车到香港。

我就那样麻木地听他说着，最后放下电话的时候好像答应了他要想开一点什么之类的。

过了两天，他又给我电话，劈头就问：“你没事吧？”

我当时正洗完衣服回来，愣愣地道：“什么事？”

他说：“上次和你打完电话之后的第二天，我在上火车之前听到了一声响雷！当时是晴空万里啊，忽然这么一声雷，吓得我以为你出了什么事了！要知道我到那里上学这么久那个城市都没有响过雷！”

我忽然觉得有点好笑“你以为我会怎么样？自杀？”

“我当时第一个想法就是，完了！笑眉出事了！”

我竟然笑了出来。

“我真的以为！”他声音听起来很激动“我在火车上可是坐立不安啊！幸亏你现在没事！”

我的心脏又开始有点隐隐作痛了，他现在到了深圳了吧？

“到了深圳？”

“是啊。”他顿了一顿“不过我改变主意了。”