上美的一切绝缘。

我可以自杀，然，终于获救。

这就能提出一个非常严重的警告，让丁松年回到我身边来，守护着我，不让我再做傻事去。

忽然，我又悲哀的想，就算自杀得逞，再不能活下去了，也不那么恐怖吧，人能够在以为还有生还的希望时，就已死去，是求之不得的事。

最安乐的是令丁松年内疚，他因此而责难自己，那么就会把一口怨气恨气，喷到邱梦还身上去了。

看他俩届时还怎么脑旗快乐乐地相宿相栖？

活着，像如今的孤伶伶，每日起来，巴巴的到处乱抓朋友来陪伴、来打发日子，实在是厌烦而恐怖。

连自己的亲骨肉，都可以十天八天不见面，不回到我身边来，而愉快的生活下去。

想着想着，真宜得速死，看看周围离弃我的人心里怎么好过？

我拉开了床头的抽屉，取出了那瓶安眠葯，紧紧的捏在手里。

下定决心吧！

必须背城一战。

在全人类开始肯定我再不会胜利时，我要异军突起。

现今每朝每时，听到的安慰说话已经没有了灵魂，只余躯壳，至为门面了。

我决不能这就让亲朋戚友看扁了。

把安眠葯全部拍到口里去，又大口大口的喝了水。

我躺下。

丁松年，我开始在心里呐喊，我的末日如果真来临的话，看你这下半生怎么好过？

是仇佩芬曾警告丈夫，说：“他做初一，我就做十五。”

太对了。

请记紧，我是个无辜被迫害的人，死了，就是只无辜被害的鬼。

看他们怎样逍遥于法于情于理之外？

就连丁盎山，都让他一辈子背负不孝的恶名，看他那助纣为虐的祖母怎样向孙儿解释？怎样过他无忧无虑的下半生。

我开始觉得晕眩，整个人酸软，眼皮越来越重，神智开始迷糊。

是了，是时候要离开尘世了。

有一点点的舍不得，更多的是不甘与不忿。

不，最低限度要清清楚楚的去对丁松年讲一声：是他害死我、迫死我的。

对，我没有写遗书，来不及把我的心迹宣诸于笔墨，非要留个口讯不可。

然，我不知这丁松年在那里。

好笑不好笑，一个仰葯自杀接近弥留的妻子，不知道丈夫宿于何处？太悲哀、太该死了。

我挣扎着，抬起那只已然是软弱无力的手，抓起电话，摇傍仇佩芬。

电话响了像半个世纪，终于对方传来声音时，我竟张着咀，不知如何，说不出声音来。

很辛苦很辛苦才吐出了两个字：“佩芬！”

“喂，喂，谁？你是曼明吗？”

“我…吃了葯了…”

“什么？曼明，究竟什么事？千万别干傻事？千万不要！”

我的心机还是能活动的，对方那急躁、紧张、怜惜的语调，抚慰着我受创的情绪，如果说这番话的人是丁松年，我会很安慰、很开心，果如是，就算死也值得了。

“曼明，曼明…”对方狂喊。

“告诉松年…请他爱…我。”

之后，我放下了电话，觉得很累、很累、很累。

眼睛一盖上了，就再睁不开来了。

竟有一种很舒服、很舒服的感觉。

那种感觉像小时候坐滑板，从高处，一直的向下滑落，掉进一个无底深渊里。直至突然的有人猛地把我一捞，把我从极度的迷惘中叫醒过来。

“曼！曼！”

那么熟悉的声音。

是谁？