又进了禁闭室，这一关一绑就是7天。

“我可怜的孩子…”之后阿姨来看我时几乎都是以泪洗脸。姨丈总是拉着我的手告诉我：“要勇敢，想办法战胜自己。”“有我们和那个爱你的男孩在等你。”他们说在台北已经有个家等我回去，只要出院，会有一个漂亮的房间，多彩多姿的大学生活正在等着我。

同一天，我才知道自己考上了木栅的政治大学，阿姨帮我办妥休学手续，两年内复学就可以。他们拍了许多关于校园、猫空、指南路、台北美丽的夜景照片给我，期待我用希望去克服过去的阴影。

希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。在往后的心理咨询中，我对医生说着我的感触。

医生说，因为我生病了所以才会有如此悲观的想法，可是他却没办法解释，在我为了恒峰、阿姨、姨丈跟未来做出努力，征服对食物的强迫症后，体重突然爆增的现象。在暴饮暴食期间我还瘦了5公斤，但是，现在即使不吃不喝，脂肪像是躲在空气里，顺着呼吸或是直接贴在皮肤上，如同飞扬的尘土，一层层地覆盖在我身体上快速地堆积加厚。

我的甲状腺分泌正常，新葯的副作用中没有这一项，各科的会诊也找不出身体异常之处。我的主治医师说：“可能是心理的因素所造成的，所以等你去除心里的障碍，‘应该’能痊愈。”

“要多久时间？你说啊？”从没想过我会用激动愤怒的口吻对人说话。

除了悲怜我的眼神外，医生没有给我确定的答案。时间会告诉我们现实，因为除了现实，它一无所有。不到1年的时间里，没花任何一毛钱上帝就送了我整整55000公克，可惜不是高价昂贵的黄金条块，而是号称有市无价的人肉脂肪。吊诡的是，随着我一天天的变胖加重，我的忧郁症和强迫现象却日趋减缓。

“心宽体胖嘛！”当我的主治医师这样告诉阿姨时，我终于相信鲁迅在书里闻扬的阿Q精神，原来真的都还住在中国人心里。医生能把误打误撞的结果，乡愿地找个理由搪塞，再将功劳揽起四处说嘴。阿姨和姨丈也可以在迷迷糊糊中乖乖地感恩载道。不过既然他们认为这样能皆大欢快，我也无话可说。

罢到医院的18岁，我是164公分45公斤。喜欢我的人告诉我，我有张过于清瘦的脸颊，但不失美丽的容貌和晶亮的眼神。

匀称的身体，虽略嫌骨感，弱不经风的外表，有让人想要怜惜的不舍。那一年我罹患“精神官能症”自杀、暴食、偷窃，成天有数不尽的沮丧，以及吞不完的葯丸和胶囊。

19岁了，身高依然，体重却像青蛙吸气般涨大一倍。病友们都叫我牛蛙，因为我肥胖后话变得多，老是聒噪地讲个不停。用直桶圆滚来形容我的身材一点也不为过，从脸的轮廓，胸部、腋下，大小腿、臀部、肩膀手臂、下巴、颜骨，随便从身体的任一部份望去，就能看到一团肉在耀武扬威。走路左摇右摆还会产生自然晃动的步伐。

一拉开嘴笑，怎么样也找不到甜美之类的形容词。两边鼓起的腮边，配合肥厚眉间肉，再加上被眼脸夹成线的横眼，说是笑的龇牙咧嘴、随心油腻并不为过。以前觉得无奈反射的耸肩微笑，会被说是俏皮可爱。现在提肩，脖子上的几圈脂肪组织一块地聚集分层运动起来，不要倒尽旁人的胃口就已经谢天谢地了。

阿姨买来的贴身衣物从S→M→L演化到xL。我的月事完全停了，女人到更年期前的折磨，全部瞬间收拾解决。镜子、玻璃能够照出影像的一切我都刻意痹篇，偶然从镜子旁闪过一眼看到自己，浮肿的脸、拥挤的五官，怎样看都像是被人换了张脸和躯体。那镜子里明明不像我，但却真的是我！我傻笑的走过，再若无其事走到角落边的跑步机上，跑步机的履带快速地循环滚动着，砰砰作响的金属轮轴与塑胶皮面的摩擦声，忠实地反应着我奔跑的速度和心里的愤怒。